Claudia W

　　刘老师生日快乐！

　　

　　

　　展信佳。

　　

　　你我皆从雾都回到上海，已是一月有余，不知雨昕可还习惯？我本是不打算写这封信，提笔放下再提笔，我犹豫是否合适，思来想去还是决定一写，就当是给彼此一个结果。

　　

　　和雨昕认识十三年，九年邻居，四年康桥同窗，加上如今一月。自去伦敦，人未相识地也不熟，只认识你，我便日日腻着，偏是愈熟有些话愈是难出口了。

　　

　　我在学堂听先生讲课时总喜欢咬笔头，你见着便拍掉我的手然后轻柔说一句别咬，自知这习惯不好，但存有私心想听你再来提醒我，仍是如故。你容许我这般小心思过了很久，好似听你多说一句话都能兴奋许久。

　　

　　我自小就不善交流，沉默不言，只有雨昕同我玩笑。小时候被同堂的小男生欺负，我不吭声，摔倒至地，也是那时候的小雨昕保护我，他被打得鼻青脸肿落荒而逃，再见我也是忌惮三分，我那时觉得雨昕就是最勇敢最温暖的，好像一辈子都可以依靠。

　　

　　我偷偷看你午憩，透过玻璃窗洒进来的日光穿过你头发的间隙，被一层毛茸茸的金色包裹，好像整个人都在闪闪发光。或许在我眼中便是这样，很容易将我心中的你想象地极度美好，可能这样说起来有点好笑，但的的确确，雨昕是我的小天使。

　　

　　我轻轻拨开你的额前的发，生怕被你发现，前桌的小虞问我怎么突然笑着，我慌忙摆手说没有啊，原来我在小时候就知道不能被窥探心中的秘密了。其实我一直未敢告诉你，你睁开眼我迅速转身远离问我怎么了，是我说不出口我那时小心翼翼靠近你，是想偷吻你的脸颊，怕你知道后觉得我又好笑又幼稚，甚至会因为我这般举动生气。我现在再提笔写这些的时候，已经会有这番想法了。

　　

　　雨昕不知从哪得来一把枪，悄悄拿于我看，我又害怕又好奇，险些喊出声来，你忙用手捂住我的嘴，唇于掌心相碰再摩擦，心咯噔一跳，双手攥紧不知道该忘哪放，希望一直是这样，后来拿走以后才知道，这种感觉就是所谓贪恋。

　　

　　你说先生在国文课上总是激昂万语，虽也不知什么运动什么事变，什么是国家兴亡匹夫有责，但好像只要有一把枪就够了。我当然也不知道你说的是些什么，只是心中暗暗觉着雨昕说什么都有道理，我如何都会相信并且跟随。

　　

　　结果就是你不小心往先生的住舍开了一枪，吓得先生褂子都未来得及穿便慌得跑出来，发现是你后拎着去伯父伯母那痛骂一顿。我陪着你回去，可是伯父将教训你时，你又把我推至门外，连把门锁上，我那时候多想破门而入，但我做不到。我站在门外的时候开始自责，甚至不知道为什么，只是觉着好像一切都不太对，又寻不来原由。

　　

　　雨昕出来时问我，像不像当时被你打得跑走的小男孩。我说不像，然后坐在地上大哭，你不知道自己的一句玩笑话怎么偏惹恼了我，怎么劝都不听，绕圈徘徊直跺脚，没想到最终以一个拥抱与愣神结束。

　　

　　后来我和雨昕都没再摸过枪。

　　

　　我最深恶痛绝的便是在女校那几年。

　　

　　你知我二人自小成绩优异，可不知这何时竟成了一种错误，是过度自负，是贬低他人。原来一句书中曾有过都可以被理解至此，到底是我才疏学浅，还是被恶意重重包围，喘不过气。

　　

　　我被谩骂被打，连说一句话做件事皆是小心翼翼，经过数次思量才往前迈一小步，我何尝竟如此在意旁人看法与言语，我觉这并非是我。可是谁又能承受得住直拍向双眼的泡沫，被推下河却无力挣扎，最后是雨昕在一片嬉笑中将我拉上来。

　　

　　我不止一次听到有人说，孔雪儿自以为出众些便瞧不起人，实际上什么都不是，谣传我欺骗他人赖账，缺爱，我活该成为众矢之的，大声拉拢旁人不与我说一字，碰巧被我听见，又笑嘻嘻地说不好意思，就恰似是说不巧被你听见我的真实想法，实际上也就是说给你听的。

　　

　　我原以为我可以毫不在意这些，可当我中午想要一个人跑回家的时候，无数的目光聚集在我身上的时候，我才知道不可以，一个人就是一个人，正因如此受到那么多冷言冷语我都无济于事，没有勇气面对。

　　

　　每日心惊胆战，生怕一个动作一个字再招来愈发强烈的嫌恶，我的承受能力远没有想象中那么好，稍不慎便如天崩地裂，万事俱焚。

　　

　　我所做的只是逃避，委屈且质疑自己，我没有办法带着自己逃离这里，这时我最想的就是见到雨昕。

　　

　　原本便欺辱我偏见我的人们，我不言语，便肆意妄为，惹得旁人也对我存有隔阂，皆以为我便是如此不堪，绝不可接近。我可想象，他们便是一块巨大的岩石，而我仅仅是颗小玻璃球，轻轻一撞便碎得四分五裂。

　　

　　我几次躲在被褥里大哭，不知如何，我拼命撞击心里那堵墙，它坚硬厚实且四面围堵，怎么也无法突破。我试图去医院诊断是否抑郁或者焦虑，终是不敢，真正有了结果之后我不知自己会如何，掌控不住。我想过不如就此了断，可是未遂，还是因为雨昕。

　　

　　雨昕温柔又恰恰是陪着我，每每见到雨昕都能暂时抛却负面，帮我出头，让我挽着手妻一起走回家，掀开我的被褥轻轻帮我拭泪。

　　

　　你拿着医药箱来我这里，用酒精棉擦拭我的伤口，碘伏与鲜红的伤口交融，触目惊心。我痛得忍不住一嘶，你一边说我这般委屈自己作甚，一边帮我吹着伤口，一点凉意让我好受很多。我不知该说些什么，只能将伤口完全对向你，让你更方便些上药。你摸摸我的头，指腹带来的触感像触电，我才是真的怔住，一个字都难出口了。

　　

　　我想心里应该已经哭得七荤八素，也是晕头转向，找不着北。

　　

　　我几近奔溃时坐在位置上抱住在身边的雨昕，咸泪湿了你的长裤，在那一刻我觉得自己孤身一人在这里就只有你了。你捂住我的双耳，慢慢蹲下来靠近我，我们之间的距离很近很近，近到我没有办法直视你，你告诉我，你会一直帮我捂住耳朵，这样便什么都听不到了。

　　

　　我盯着你的嘴唇，我难以相信还有人可以对我说出这番话，温柔的口吻使我红着眼眶点点头，接着又忍不住哭起来，你却笑着为我慢慢抹去温泪。

　　

　　说不上来你对我说的每一句话是什么感觉，像冰雪消融下的春风拂面。我明明知道自己是深处在冰天雪地下的冰河，还是希望有一束火把能够把整片燃尽，眸中烈火熊熊，我的诸多幻想在我抬头看向你的时候，我觉得不是没有可能的。

　　

　　永远忘不掉那个长长的拥抱，我把头埋在你的肩窝，好希望一直如此。

　　

　　你牵住我的手肆意奔跑，所有的景象快速掠过，燥热得风呼呼在耳边滑过去，反有一种难得的踏实之感。你说这就是所有不够快乐的事，它们是自己逃走的，不是我受不住了想要赶走它们。但是忽然停下来，停在眼前最清晰的，就是最想念的。

　　

　　是雨昕你。

　　

　　我可以真正去依赖一个人，有人陪伴着，不论别人对我做什么难以忍受的事，我都可以找到你而化解，可能你无法理解这对我来说的重要，但哪怕在旁人的冷嘲热讽下坚定地牵住我的手，我都觉着像我溺于深海中即将窒息而死，有人忽然抓住我的手臂往上用力一拽，无可想象的救赎就这么来。

　　

　　自始至终雨昕都是我心中最美好的，却不想会再是我难过之后的美好。难过不再有，没有这番前提，而美好依然是美好。

　　

　　我也是第一次很认真地去喜欢一个人。

　　

　　后去康桥，本是家中安排，却是我愿意的，未想你也同去，更是欢喜。

　　

　　你念的应用心理，我是医学，相差甚远，可说起来又皆是救人一命。各优异之人聚在一起，虽说少不了比较，但出不了先前的古怪，过得还算舒坦。我常拿用于解剖的肢体来吓你，可你从不怕，知我怕黑还关灯吓唬我，肢体从手中滑落，你又从背后圈住我，其实那时已放下心来，还配合你扮演受惊欲要落泪，见你将下巴搁在我的肩上，说着什么安慰人的话，我笑出声来，便不小心被你知晓我不过是装的。

　　

　　伦敦的小姐们别有一番风韵，在上海可是见不到，你拉着我去参加些聚会，皆以为你是位风度翩翩的先生，陆续上来敬酒询问，那双明眸厉眉轻挑，不知惹得多少小姐怦然心动。

　　

　　你通常是揽过我的肩膀，衣料相互摩擦着，倏地靠近我，面与面之间不过三公分距离，四目相对，我紧张地攥紧掌心吞咽口水，看你眼波流转，深情款款地说了三个字——我愿意。

　　

　　小姐们误以为我们才是男女朋友，自知无趣失望离开，你笑着松开搂着我的手，递给我一杯Pink Lady，杯口相碰，小抿一口。可你不知的是，我也不过是对你动心的女士中的之一，兴奋激动险些迸发，只是我偷偷藏在心里了，怕说出口连同伊始的假面都分崩离析，真面目不得示人。

　　

　　黑色束腰蕾丝长裙，白色笔挺西装，我还在想，我们是很登对的。

　　

　　我原以为不会有坦白的那一天，单单是为找了一个支撑点，可以做些无所谓的幻想与心悸。

　　

　　我的培养菌实验不得离开，你来找我问是否一道回去，我也是想，可需待着，只好说不必等我先回去罢。在你帮我开启走廊的灯下楼后，我才恍然想到，我忘记和你说晚安了。

　　

　　你在我生日的时候送了一套手术用具，我小心包好放在包里，我生平第一次觉着有什么物件是非同寻常的重要。即使只是我所拥有的最普通的一套，后来不怎么再用的上，也一直不舍得扔。

　　

　　我们之间的课程时间有差，我出门时比你晚些，在桥上看到在转角口的你的背影，裹紧外套追上去，往前跑的时候是逆风，想到早些时候看的电影里的那段，好像都是这样啊。在两条道上犹豫一会，在仍旧能看见雨昕的身影时选择了里面那道。你大抵是瞥见我了，在进门之前回望一眼。在每一次上到新一楼的空处，都往我的位置看一眼，身边小虞也发现，来同我说。

　　

　　我不敢被你发现，没事不小心对视后便迅速回首，假装从未有过，和小虞闲聊几句。她说好生奇怪，我平日里不怎么说话，怎的就突生这么多。

　　

　　后来去午憩，窗帘都拉上，没再看到你。

　　

　　先前有些低烧，课上的实验出现了失误，我本是优等，自然不得出一点岔子，被点名提醒，这一下就好似胸口被重物按压，喘不得气。

　　

　　我知他们有很多人想看我的笑话，那话一落周围便是唏嘘，课后我也一直没从实验室里出来，还是你来找我了。我哭得说不上话，断断续续地说我本来觉得自己能做得很好的事，可是现在好像什么都不会，我把脸埋在臂弯里，咸泪湿了手臂，我胡乱抹两把用手撑着额头。

　　

　　“你这是给自己打退堂鼓，明明可以做好的，身体不适是很客观的问题，不用责怪自己。教授只是提醒你，他也没有说你不好，包括旁人的评价也一样，你是要去在意的，但不能过度在意。”

　　

　　你坐到我身旁，摸了摸我的头，我忽然抬头，嘴唇不小心擦过你的下巴，惊慌地吞了吞口水，我忙捏住耳垂，不让热的发红的那块被你见着。

　　

　　你说不要给自己这么大的压力，还有那么多人对这瓶瓶罐罐一概不知，雪儿能够稳稳当当地拿起手术刀，已经非常优秀了。

　　

　　我后来终于又做好了我擅长的事，我知自己并没有你所说的那么好，但面对的是雨昕啊，还是会这样希望。

　　

　　雨昕虽有雨却是极厌雨的，也少有带伞。私以为雨昕更得女孩喜欢，身后总有偷偷跟着，或是在哪等着看你一眼的女孩，我不过只是同你认识几年最普通不过的那一个。

　　

　　那天有雨，下午小胡跟我们炫耀说中午和雨昕一起拼伞，吃饭，彼时我就像一颗未成熟的青柠檬，被玩闹的小孩儿不小心用石子打落，挤出来的汁儿让他整张脸皱在一块，害怕地随地扔掉。

　　

　　晚间外出就餐时，我故意放慢出楼的步子，来回还在楼前，生怕你察觉我是有意为之，便时常往回瞥再向前几步。小胡恰巧路过，望一望楼上问我怎么不走，我忙说这就要走方打算撑伞，跟着她走了一段，再悄悄折回，抖落前额发上的水珠，摆作未有事端发生的模样。好不容易等到你，问我能不能一起拼伞走，假意错愕，实则内心早已点头答应，心思乱撞，只等你这一问。

　　

　　特意挑了一把不足两人可撑的小伞，便可明目张胆地挽着你的胳膊，煞有其事地说再一起往里挤一挤，免得淋着生了寒。

　　

　　隐约听着后头有人喊我的名字，便更加抱紧你加快步子，心猿意马。

　　

　　餐厅里煎得七分熟的牛排吃着像十分熟，锅里的罗宋汤弥漫浓香将要煮干了，我也快熟了。

　　

　　回去的时候问雨昕关于宿舍闹鬼的事儿，起初还自发一些音效来吓我，其实我已经听小胡说过，知道非常详细的过程，不过是想再听你说一回，总感觉会有所不同。真到描述起来的时候，你和我说，怕吓到我，把一些确实可怖的片段删减了。

　　

　　我有时候觉得自己如果没来学医的话，是不是还挺适合去拍电影的，似是受惊模样，往你怀里蹭。

　　

　　我朝你挥挥手，告诉你在数到一百之前千万不要上来，千万不要，你一向会答应我的任何请求，无论多么荒唐，包括那次也是。因为我不敢再看一次你的明眸丹唇，我怕会控制不住自己跑下来，紧紧抓住你。我靠着白墙，在门口缓缓蹲下来，嘴唇颤抖着大口喘息，手指间还留有牵你的余温，你知道我心跳生来就比旁人慢，却徒增四十。

　　

　　其实这才是最荒唐的，我不得不承认，我竟然动心了，对一个女孩子。

　　

　　我心中暗流涌动，不知是否真的能够见到期待的光，管它是一束光，还是仅仅一丝，我想只要是有光就什么都好。

　　

　　雨昕说以前自己是长发，可我在学堂的第四年前都未注意过雨昕，还是在做了邻居之后才在开门时遇到，一起牵手去背后的学堂。雨昕也是我记忆中出现的第一人，我还以为自己有什么奇特本领，除了先生的课堂，其他小孩儿说的话都可以忘记，包括父母的样貌都记不清，偏偏从见雨昕的第一面起，这种能力就无形中失效了。

　　

　　我不知雨昕为何一剪短发至今，想来长发时一定也是个漂亮女子，私以为我与他人不同，如何我都觉着最适合最好，我这么多年来喜欢的一直都是你本身而已。

　　

　　雨昕的母亲说，希望可以看你不再剪发，穿身旗袍，女孩子应有女孩子的模样，你听到这番话后便来找我，蹙着眉却闷声不吭，我不知你怎么，只想一直抱着你，难过可有削减。

　　

　　你终于扯着嘴角说出来，说你告诉她，你会尝试改变，让母亲安心。你说母亲因为你的那头短发和西装难过，因为你不像传统女孩那样而抽泣，可是你比她更难过，面上有淡淡的泪痕，我想不出来是什么缘故。

　　

　　“雨昕怎么就不是女孩子了？”

　　

　　你愣住，好久才反应过来，点点头。

　　

　　我不知道什么安心不安心，仅晓你该去做自己想做的，任何一件事都不是由你一人所必须承担。况且，男人可以剪辫削发，我们又为什么不能做自己希望的改变的事，根本未有什么不同，没有谁下旨规定我们一定只得三千青丝挽发，当然了，下旨也不行，现在已经是民国了。雨昕这般利落帅气，惹得多少姑娘心动。

　　

　　我那时还说，你如何都是最温柔的女孩子，无关其他，我回首，你即是惊鸿一瞥乱心弦。

　　

　　所以在这之后，我从未想过真的有一天有一刻会告诉你，今日的手磨咖啡有些苦啊…其实我喜欢的是女孩子，是你。

　　

　　可是你摇摇头，说自己不喜欢女孩，我那一瞬便失望了，我以为如此喜欢你，你应该对我也是很喜欢的，我从未想过你会同我并不一样，我们在一起很多年，似乎什么都一样才对。

　　

　　小麦肌肉男的存在我从未觉着如此可笑，是我不够白皙还是不够漂亮，与我截然相反的这类人，我想也不用想，这对我来说是一种讽刺。

　　

　　我问你，我这样是不是一种病？

　　

　　你摸摸我的发，指腹触到我颈后的皮肤，惹得一阵酥痒，你说不，雪儿只不过恰巧喜欢的不是男人而已，淑妃都和皇帝公开离婚了，雪儿为什么不能喜欢女孩子呢？

　　

　　他们说没有父亲才会对爱有残缺，然而我的父亲一直都在，和母亲感情和睦，只是我没有想去把他们留在我的记忆里。很多男孩喜欢我，但我不喜欢他们，甚至到厌恶的地步，我看不得他们随意拉扯女孩子的头发，牵起任一舞女的手跳蹩脚的舞步，我讨厌他们的花言巧语，高傲自恃。我只是我而已，不是他们口中的幸运。

　　

　　当我摔下黄浦江，感觉自己将要被淹没无法喘息的时候，他们在哪里，一个人也没有，谁都没有资格说，喜欢我。

　　

　　我一直都和女孩子生活在一起，每天看到的都是雨昕，再没有旁人的身影了。

　　

　　你说，那我告诉你一个秘密吧，其实我剪短发是因为雪儿，遇见你的第一年看到你被男孩子欺负，我才不知道什么是男孩什么是女孩，把他打得鼻青脸肿就不敢再欺负你，就是想用一种身份来保护你，至少我在的话没有那么多人胆敢放肆。虽然我没有很好地做到，还是会让你很难过，我自己很自责，但是无论怎么做我都不后悔，因为对方是雪儿啊，自始至终都觉得是自己想要保护好的女孩子。

　　

　　天台的风吹得人瑟瑟发抖，我趴在栏杆上，你为我披上白色西装外套，我怔住几秒悄然回神，全都是你身上的温度和甜甜香草味。

　　

　　电灯照着雨昕凌俏的面容，勾勒出漂亮的下颚线，眼中含情，仍是少女们的梦中情人。灯火通明，而我都没有光了，我知道他们都说男人喜欢男人，女人喜欢女人就是病，要关进精神院里治疗的，而我是在伦敦康桥读医学的高材生，怎会有这番想法，可旁人快将我逼死了，还有什么可保护的。

　　

　　我愈发奇怪，为什么为我剪了这么多年的短发，还是不喜欢我？怎么可能。

　　

　　雨昕帮我整理额前的碎发，捧着我的半边脸，说，我们雪儿是云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓，即便我不喜欢女孩，还是会很喜欢你。

　　

　　可是我知道，雨昕说的喜欢，不是我想要的喜欢。

　　

　　我很幼稚地在想，明明雨昕在旁人看来根本不像什么女孩，不知有多少闺秀都觉你是哪家先生了，想问你要电话号码，为什么你不能试试喜欢女孩呢？雨昕什么都好，只是不喜欢我罢。

　　

　　就像我一样，永远不可能喜欢男人。

　　

　　回上海滩的两天后，你约我到餐厅，简简单单吃一餐顺便有事想对我说。

　　

　　不止我们二人，还有一个陌生男人，你介绍给我说那是你的男朋友。是你喜欢的类型，小麦皮肤，穿着一件白衬衫扎进灰色西裤里，明亮的灯光下线条朦胧。

　　

　　我与他握手，餐桌上是煎得七分熟的牛排和罗宋汤，浪漫的蜡烛，窗户半开，飘进外头玫瑰花圃的馥郁浓香，我恍然发觉，我们二人的独属氛围就此被第三人打破了。

　　

　　我想这个陌生男人是从什么时候出现的，甚至跨越我成为了你的男朋友，仔细一想，也对，皆在康桥时我整整逃避了你一年，不再一起去餐厅不再一起回家，一通接着一通的电话把室友吵醒破骂，我没有理会，连一起在路上踢的石子都找不到了，我怎么会认识。

　　

　　你向他介绍说我是你最喜欢的女孩子，从认识到现在，十几年了一直未更变。

　　

　　我错愕，没想到你会这么说。约来这家餐厅就是意料之外，最喜欢是什么意思，你也是我最喜欢的，我刚刚坐下的时候还未明白这其中的分别在何。

　　

　　原以为我对他会像对待那些你除我之外喜欢的人那样，一刻坐不住，瞥上一眼便忍不住干呕。

　　

　　可是没有。

　　

　　连我自己都不清楚这是为何，相反平平淡淡，心中毫无波澜地按铃请服务员帮我上一份红酒，雨昕说换成橙汁吧。

　　

　　我吸着新鲜橙汁，咬笔头的习惯转换到了吸管上，清晰的牙印和钢笔头上的一模一样，你这次没有注意。当我看着他切好牛排换掉你那盘的时候，我不知觉地上扬嘴角，面对你愈发温柔的目光，至少有那么一瞬间觉着，你好像还挺幸福的。

　　

　　你找到了自己喜欢的男人，我也有命中注定的这个女人，我们在一张桌上。

　　

　　你和我说想去广州军校，问我是否愿意同去，需要军医。

　　

　　我问你是学应用心理的，难不成军校需要这些，插上电的扩音器不是总有阵阵激昂的校长致辞和呐喊宣誓，他们高举右拳，充满着年轻的热血，恐怕无需开导。

　　

　　你摇摇头，后来在黄浦江边看着彩灯吹冷风，你把纯白西装披在我肩上的时候我才知道，原来你自那时摸到第一把枪开始，便从未想过要放下，如今再有机会拿起时，就已下定决心，无胜不归。

　　

　　二人皆是康桥学生，其中一个学应用心理的高材生对另一个学医的高材生说，四年前的选择是因为一个人，一个女孩，是你。

　　

　　是你，我听得浑身发抖，满脸泪痕。

　　

　　但我拒绝去当军医，我知你爱国心切，如今动乱，那些将领军士与我们这些学生自是顶顶担忧，泱泱大国万不可落入贼人手中。你自小摸枪，在伦敦时常问我要刺中哪才是致命点，你有上战杀敌之想，我定当支持。我拒绝请求，并非因为你我，只这中国不止那三地，上海滩同样需得守住，疗愈，我留在这，也是尽我的绵薄之力。

　　

　　我辈当救国，在伦敦时便受过冷眼，同窗的国人曾闹起矛盾来。可若自己的土地还不得平定，又何以使得外人心服口服，定当以赴全力。医与兵皆是救国，上海滩也不过是法租界的囚笼，百乐门那些金贵公子靠不住，我又会说一句不行吗？

　　

　　说起这十多年，我私心是不愿你去，不知之后是否回得来，我总还是会想你，想见你。可于情理，身为中华儿女，上战杀敌平定动乱是应当与光荣，你必然是去。

　　

　　我且等你回来，若是伤了哪，我断是狠心不为你医治。

　　

　　那天你还是牵住我的手，走在黄浦江边上，问你记不记得我从这里摔下去，不识水性，分明听不见声音才对，可耳边尽是嬉笑嘲讽毫不间断，江水冰冷，往下沉着便闭上了眼。我从未想过，雨昕就这样跳下来拉我上去，牵住我的手，问我冷不冷，别害怕。

　　

　　我好害怕，浑身上下都在打颤，眼前发黑，却向你摇摇头，说我没有怕。

　　

　　其实雨昕是一直在保护我的。

　　

　　鲜榨橙汁喝完的时候，吸管也被我咬烂了，雨昕的男朋友按铃又帮我点了一杯，换了一根吸管。

　　

　　他跟你还挺像的。

　　

　　喜欢女孩的是我，身边唯一这样的也是我，我只做我愿意就好，何必小心试探，对着荒谬的莲花灯许愿，旁人也是如此。

　　

　　我差点忘记，你是唯物主义者，不信神灵。

　　

　　第二杯橙汁的第一口后，我才明白，雨昕不是不喜欢我，只是喜欢的不是女孩罢了。

　　

　　世间三两事不过起承转合，万物都有规律，顺其自然就好。我曾胆小又懦弱，不声言语，出了事只会独自躲在角落哭得泣不成声，我失神一刹那，回过来才发觉，自己也可以挺挺站着面对一回，如果雨昕真的快乐的话，我便希望永远是这样。

　　

　　但请雨昕务必答应我，不要让我对着你拿起沾满鲜血的手术刀，这是我对你最后的请求。

　　

　　去时风雨锁寒江，回来落樱染轻裳。　　

　　如果能够倒退回十三年前，即便是偷偷摸摸，我也会小心翼翼地亲吻你的脸颊。在你搂紧我的腰欲要对面前小姐说些什么前，我会先告诉那位小姐，这是我的女朋友，我想见她已经想了很久，现在正在等她说我愿意。　　

　　这不是一种病，我只是选择一次义无反顾爱一个人的机会。　　

　　江边的风吹乱了额前的碎发，丝丝寒意下，还是熟悉的温度和淡淡的香草味。

　　

　　和你说晚安后，我背对你，让你数到一百之前千万别回头，千万不要，我随手抹掉眼角的泪在寒风中兀自奔跑，我终于忍住没有喘着一口气跑回去紧紧抱住你，彩灯唰得一下就暗了。

　　

　　我回去给自己点了第三杯橙汁。

　　

　　一路平安，顺利。

　　

　　最后，一月不见，甚是想念。

　　

　　

　　

　　雪儿，亲笔。